5 фини признака, че самосаботирате връзката си

Самосаботажът е тихият убиец на взаимоотношенията. Може да обрече на провал и смърт нашата връзка, въпреки наличието на истинска любов. Самосаботажът е токсично поведение, което ни кара да се държим неадекватно и да не можем да се насладим истински на това, че сме обичани и обичаме.

Връзките са трудни. Дори и най-здравите отношения понякога страдат от изпитания, спорове и неуспехи. Никой не е перфектен, така че е логично съюзът на двама души никога да не е съвсем идеален.

Въпреки това понякога прекратяваме една напълно удовлетворяваща връзка без основателна причина. Може дори да знаем, че го правим, но не можем да се спрем. Самосаботажът е модел на поведение, който се стреми да подкопае отношенията. Често е несъзнателен, но резултатът винаги е един и същ: следа от разбити сърца.

Със самоосъзнаване е възможно да прекратите порочния кръг на самосаботажа на връзката. Нека се потопим в това как да направите това.

Защо се самосаботираме?

Не печелим нищо от самосаботирането, така че защо го правим? Е, връзките са рискови. Създаваме взаимоотношения, за да задоволим фундаментална нужда от принадлежност, но за да го направим, ставаме частично зависими от нашите партньори. Когато трябва да се облегнем на другите, рискуваме да паднем, ако се отдръпнат от нас.

Снимка: Pixabay

Изследователите смятат, че постоянната заплаха от болка в отношенията е това, което движи самосаботажа. „Хората се справят със заплахите за своите романтични връзки, като дават приоритет на целите за самозащита пред целите за свързаност“, установи едно проучване. Това означава, че когато хората са нащрек за риск във връзката, те се държат по начини,  така че да защитят себе си, вместо връзката.

Какво предупреждава хората за заплахи? Това зависи от миналото ви. Хората, които са се опарили веднъж, очакват да бъдат изгорени отново и затова се отдръпват. Това е човешката природа. Нашите предишни преживявания влияят на убежденията ни за взаимоотношения и водят до нашите прогнозирани резултати.

Когато хората са имали травматични, хаотични или несигурни връзки, една здрава, стабилна връзка може да им се  стори опасна, което води до самосаботиращо поведение, предназначено да ги предпази от нараняване.

Изследователите са открили три основни типа самосаботаж:

Избягващият: Отказва изобщо да има връзка.
Търсещият: Преминава от връзка във връзка в търсене на „единствения“, но си тръгва при първия признак на проблеми.
Апатичният: Става хладен и отдалечен, когато е нещастен във взаимоотношенията, вместо да работи по проблемите.

Пет признака на самосаботаж

Изследователите са идентифицирали 12 области на самосаботаж, но най-често срещаните пет са:

Отбрана: Най-силният индикатор за самосаботаж е отбранителното поведение, когато сте готови да обвините партньора си за всичко, вместо да работите по проблемите си или да признаете частично своята  отговорност. Това е и една от четирите причини на неуспешния брак, според института Готман. Не може половинката ви все да ви е виновна за всичко!

Проблеми с доверието: Недоверието във вашия партньор може да приеме формата на ненужно ровене в телефона му, разпитване за местонахождението му или неразумно подозрително или дори параноично отношение към другите му връзки и дейности. Вашите минали преживявания ви нашепват, че това, което се е случило преди, ще се случи отново, но само ако свалите бдителността си. Така че вместо това сте свръхбдителни и ревниви за всичко, което вашият партньор прави или казва, по-добре се опитайте да му гласувате доверие.

Критикуване: Класически пример за самосаботаж е да критикувате партньора си непрекъснато или да сте твърде придирчиви и капризни в поведението си, в опит за контрол. Чрез подобно токсично поведение вие се опитвате да наложите контрол във връзката защото ви е страх, че тя ще се разпадне, ако изгубите тази своя сила. Всъщност правите точно обратното – отблъсквате половинката.

Прилепчивост: Този самосаботиращ модел може да е резултат от тревожност, която се проявява в прекалено силна привързаност. Привързаността е начин да се съпротивлявате на раздялата с партньора си, необходимостта да сте близо до него през цялото време и да търсите увереност по отчаян, властен или дори яростен начин. Убедени сте, че ако можете постоянно да го държите под око, нещата ще се развият по най-добрия начин и обратното, ако изпуснете гълъбчето от поглед – то ще излети.

Как да спрете самосаботирането?

След като идентифицирате самосаботиращите се поведения, е време да се заемете с тях. Това може да е трудно, тъй като се противопоставяте на дългогодишен опит и поведение, които ви казват, че вашето самосаботиращо поведение е безопасно. Въпреки това, с практика, разбиране и подкрепа, можете да обучите отново мозъка си да потиска или спира тези лоши модели на поведение.

Стъпки за спиране на самосаботирането:

Разберете стила си на привързаност: Изследователите вярват, че поведението на самосаботиране се корени в стила ви на привързаност. Ако имате тревожна привързаност, вероятно ще се задействате, когато чувството ви за собствено достойнство или самоуважение в рамките на една връзка е застрашено – искате да бъдете приети. Ако имате избягваща привързаност, ще бъдете заплашени от взаимозависимост и интимност – искате свобода и независимост. Знаейки какви нужди са в основата на вашето саботиращо поведение, ще ви помогне да определите кога се случва и ще ви информира как да го спрете.

Познавайте тригерите си: Може би това, че вашият партньор излиза с приятели, не ви притеснява, но ако съобщението ви остане без отговор – изпадате в паника. Съхранявайте списък с всички неща, които предизвикват вашето саботиращо поведение и безпокойство във връзката ви, след което го споделете с партньора си, за да можете да преодолеете това заедно.

Разделете миналото си от настоящето: Колкото е възможно по-често си напомняйте, че миналите събития не определят бъдещето ви. Само защото сте били наранени в миналото, не означава, че ще бъдете наранени отново.

Говорете с партньора си за вашето самосаботиращо поведение: Работата по това заедно е чудесен начин да създадете по-силни и по-здрави връзки.

Подобрете самочувствието и собствената си стойност: Много хора саботират себе си, защото не вярват, че са достатъчно добри за връзка. Това е лъжа. Работете върху култивирането на силна, положителна представа за себе си.

Вземете външна перспектива: Понякога е полезно да се консултирате с доверен приятел, за да определите дали нещо наистина е проблем за връзката или просто се самосаботирате. Намерете доверен приятел или член на семейството и бъдете открити за тревогите и притесненията си.

Освободете се от страха и се отворете за любовта: Освобождаването от страха е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но това е последната стъпка към освобождаването завинаги от самосаботиращото се поведение.

За още новини от света на връзките и звездите последвайте Tialoto в Instagram и харесайте страницата ни във Facebook